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Le conocí por internet y pronto hicimos amistad. Luego de darnos los números de teléfono tras un mes hablando por la aplicación, acordamos que algún día teníamos que conocernos. Pero nada me preparaba para las diferentes señales.

JUAN

“¿Qué haces? No he dejado de pensar en ti.

MARÍA

“Estoy preparando la comida. Yo tampoco he dejado de pensar en ti, la conversación de ayer estuvo muy bien”

JUAN

“Ojalá estuviéramos más cerca para tomarnos ese café pendiente”

MARÍA 

“Lo deseo con todas mis fuerzas. Estaría muy bien”

Las semanas pasaban y cada vez nos cogíamos más confianza hasta tal punto de llamarnos “cariño” o “cielo”. Había algo que me abrumaba y era que a todas horas me preguntaba qué estaba haciendo, pero lo atribuí a que se preocupaba por lo que hacía y por lo que me gustaba.

El gran día llegó un 14 de septiembre en la ciudad de Barcelona donde él hizo un trayecto de 24 horas para vernos ese fin de semana. Al principio, estuvimos algo tímidos en entablar conversación, pero poco a poco nos fuimos habituando y rememorando las conversaciones mantenidas. Aquella noche, yacimos en un hotel que él pagó con la promesa de vernos otra vez.

Sorprendentemente, no dejó de hablarme. Seguimos hablando a menudo y a veces, él se escapaba del trabajo para tener una llamada telefónica conmigo. Adoraba que dejara todo por estar por mi. Tiempo después programé un viaje para ir a verle a su ciudad. Ese fue el comienzo de unos viajes, unas veces él y otras yo, en las que nos deseábamos, sobre todo, en la cama, hasta que, una mañana observé su tez tan blanquecina, descubriendo que consumía drogas. Le dejé claro que a mi esa cosa no me iba en una de mis visitas a su casa.

—¿O las drogas o yo?

—…

El primer acto de amor, fue el dejar las drogas por mí. Todo marchaba bien. Era pletórica. Pero, en una de esas conversaciones, salió el tema de irse a vivir juntos. Me ilusioné sorprendiéndome a misma dejando todo, mi ciudad, mis estudios y mi trabajo por él. Estaba enamorada. Me daba igual todo, quería estar con él. Pero él no parecía muy entusiasmado. Escogimos un piso y con el dinero que yo tenía más lo que él cobraba, adquirimos un piso de alquiler monísimo pero que salía un ojo de la cara. Su familia nos advirtió de las consecuencias de tener que pagar un elevado alquiler. Éramos jóvenes, nos daba igual, pero ese fue el primer indicio de que todo iría mal. No podía hacer frente a los pagos, él se quedó sin trabajo y asumí la carga de tener que mantenernos a los dos. Caí en depresión porque el había vivido una vida muy lujosa y de caprichos. Siempre aparecía con algo nuevo ultimo modelo. Muchas veces pensaba en dejarlo todo y volver a casa de mis padres, pero me daba vergüenza admitir que no había conseguido mi objetivo de ser feliz independiente y lo peor, que mi madre, me había advertido sobre su actitud.

A partir de ese momento, dejábamos y volvíamos a la relación. Pronto, se convirtió en costumbre y finalmente en acusaciones de quien lo hacía mejor o peor en la relación, la falta de respeto y las malas palabras derivaron en el estrés del que no podía deshacerme, pese a todos, viajábamos para recomponer el amor que creíamos que aun quedaba, con falsas promesas de arreglo, pero lo que no funciona desde un principio, mal acaba.

Un buen día, comencé de nuevo a estudiar, a ocupar mi vida y dejar de estar pendiente de él y el tener que ser tan responsable por los dos. Quería ser dueña de mi misma. Sentir que me dedicaba tiempo y pensaba en mi misma. Aquello supuso celos y peleas, en las que las agresiones fueron plato del día.

El momento que determinaría un antes y un después, fue cuando en una discusión, me clavó un bolígrafo en la pierna. En ese instante, lo tuve claro. Debía terminar de raíz con lo que quiera que hubiera comenzado, pero me aterrorizaba volver a mi ciudad natal, ¿Y si me encontraba? ¿Qué sería de mi si rompía la relación?  Una ultima relación confirmo mis decisiones era dejar la relación o seguir en una espiral de malestar que nunca cesaría.

Reuní mis pocas pertenencias y me marché de casa apostando por mí, con el miedo a que mi madre me dijera “Te lo dije”.

©El Rincón de Keren