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PLUVIA ÁRTIC

Visitamos el mar, en la época donde aquí es primavera.

Visitamos el mar para olerlo y recárganos:

 

La ciudad nos había vaciado a balazos,

Reproches y suspiros. Y lo visitamos.

 

Y allí, en la lejana isla de Tdrirvä, vacié en el mar mis pensamientos.

Cayeron poco a poco. Primero cayó mi madre muerta,

Después cayeron los años invertidos en estudiar una carrera;

La falta palabras y mi frustración sexual.

Y luego caíste tú y tu pensamiento fue el único que flotó como un cadáver

Que un estuviera un poco vivo. Y me miró con cara de morirse pronto

Y con cara de que pudiera salvarme. Salvarme él, de ti.

Lo dejé ir, se lo llevó una tortuga. Y mientras la veía hundirse

Del mar salieron mis miedos: tentáculos y dientes de orca

Que me arrastraron al fondo. Se oyó mi grito en todo el Ártico

Y tú me oíste como pensamiento-cadáver. Y me miraste desde lo lejos

Mientras me despedazaban los pulpos

Las orcas y los miedos.

 

 

Cogimos una lanchita encallada por allí, por cualquier lugar de la playa indeterminada y tú quisiste meterte al mar con el espíritu de la aventura saliéndote por los poros de la piel. Tú me conoces y sabes que no me gusta para nada tener que meterme al mar por el pánico de haber sido asesinado por tentáculos y dientes de orca, pero quisiste que nos metiéramos a ese mar blanco plateado de la muerte. Donde se pierden los recuerdos y los peces no saben ni quiénes son. Y nos metimos, tú como recuerdo de un cadáver y yo como recuerdo de una vida.

 

Sabíamos que, si una gota me salpicaba, quizás perdiese la memoria pero tu desaparecerías del todo porque la finalidad del mar de la Muerte es borrar los recuerdos y tú eras un ser de recuerdo.

Empezamos a navegar, de poquito a poco. Yo te di mi ropa y para evitar sorpresas y me quede completa y absolutamente desnudo, navegante antiguo con mi piel llena de cicatrices de mi vida (y de mi muerte, horribles cicatrices de dentelladas y desgarrones recorrían mi cara y mi cuello y mi pecho)  y parecía la figura mitológica de Ulises. Quizás no estuviera tan lejos de la realidad esa comparación. Mientras recorríamos los primeros metros me mirabas con admiración y lujuria, te tocabas el pelo y me abrías las piernas y todo ello resultaba extraño y excitante. Me acerqué a darte un beso pero seguías igual de incorpórea como cuando nos encontramos en el otro lado, a donde seguiste mi alma nada más morir. Te atravesé y nos reímos porque no dejabas de provocarme. Me pregunto cómo se sentirá la lujuria siendo el fantasma de un recuerdo, la verdad.

 

Entonces fue cuando ocurrió todo lo del ataque de las ballenas jorobadas. Yo las vi lanzar su chorro de agua por el espiráculo a unos 50 metros de donde estábamos. Ese agua blanca del mar de la muerte que parecía cristal molido cuando brillaba al sol. Y mi amor hacia las ballenas me obligó a verlas de cerca. Entonces te dije que te cubrieras toda, cerraste las piernas que me enseñabas y te hiciste pequeña y apretada en la lancha. Y nos acercamos a las ballenas.

 

Ellas nadaban raro, en diferentes direcciones cada vez que salían del agua, como si estuvieran absolutamente perdidas. En un momento, un montículo gigante que parecía de roca gris verdosa surgió

Solo sé que te llamas Helga, que me dejaste destrozado y que arrojé el recuerdo de tu cadáver al mar, mis recuerdos más aproximados, supongo. Ahora te pregunto ¿sabes quién soy yo, mi amor?

 

***

Ahora te dejo con el segundo relato a conocer...

 

EL ÚLTIMO DE LOS AMANECERES EN LA TIERRA

 

Desde mi cuarto podía observar como tenuemente se apagaba la imagen de la habitación de mi abuela y se volvía a encender muy rápido. Todo este proceso duraba unos 2 segundos, la mayor parte era el apagón. Encenderse era algo inmediato pero se apagaba gradualmente.

 

Un fenómeno extraño que no pasó desapercibido ante mis mediocres ojos de triste y me acerqué a ver. Literalmente se apagaba, no era cuestión de óptica o de falta de luz en el cuarto y en el mundo: la imagen a partir del umbral de la puerta desaparecía.

Y mi abuela estaba dentro de ese cuarto pero no me atreví a pasar. Se apagó mientras pensaba en ir a rescatarla.

 

Tuve miedo por ella pero mi instinto de conservación fue razonablemente superior. Lancé dentro del cuarto "vacío" una figurita de cerámica, que no cayó ni realizó sonido alguno y me asusté más. Caminé hasta el borde de la puerta con otra figurita más y la acerqué lentamente a la oscuridad plana. Esperaba una brisa o una fuerza de succión que me llevase hacia dentro pero no ocurrió nada.

 

Al introducir la figura, una pequeña sacudida en el brazo que la sostenía y nada más.

 

Al retirarla, la mitad de la figura había desaparecido limpiamente.

 

Eso descartó mis  dudas de que estábamos ante un fenómeno físico coherente.

 

Volví al cuarto y cuando pensaba en telefonear a mi madre para contarle la muerte de mi abuela, apareció una silueta con su perfil que caminaba como ella. Volvía oscuridad por donde pisaba o tocaba y me atacó el miedo.

 

Cerré la puerta rápidamente y la atranqué con todo lo que pude. Me sentí perdido, perdidísimo. Y creí que iba a morir. Lo creí con tanta fuerza que me oriné los pantalones y mi estómago se estaba agujereando del dolor y la angustia de la muerte.

 

Recuperé momentáneamente la cordura cuando la puerta empezó a volverse negra por donde la tocaba mi abuela y abrí la ventana con la intención de arrojarme y caer en alguna parte cuando me fijé en las enormes cantidades de pedazos negros vacíos que habían en el cielo, la calle, las casas y las siluetas de paseantes oscuros que habían sido devorados por la oscuridad y moraban con sus pasos umbríos negreándolo todo.

 

Mi grito y llanto se podría haber escuchado en toda la ciudad cuando comprendí y dejé de asustarme porque el universo solo se estaba revertiendo. El color y la luz se volvían oscuridad, era lo que tocaba y mandaba el Universo con sus leyes.

 

Entonces, como una revelación, me di la vuelta y vi a mi negra abuela acercándose con un brazo estirado. Paró en un momento frente a mí. Y le di un lento abrazo.

 

Fue como una sacudida en la piel, como un gran terremoto existencial dentro de mis átomos. Al final, no dolía tanto como pensaba.

©El Rincón de Keren